LA TAPA DE LA CLAVEGUERA

Ho confés, ahir vaig robar una tapa d’una claveguera.  En el meu descàrrec, dir que la tapa estava tirada a la vorera, que estava rompuda i no cobria cap forat, és a dir, no feia la seva feina i estava d’alguna manera rebutjada per qui havia estat el seu propietari.

Per tant, tenc perdó i no ha estat un robatori pròpiament dit, sinó una recollida d’estris desnonats i sense amo. Un servei a la comunitat vaja, la qual cosa no treu que els crits de na Cristina al veure que la recollia es sentissin fins la Mola, i això que estàvem justament a l’altra banda del port.

Ella davant aquestes coses, sempre te varies fases, una que diu: “No seràs capaç”, que dóna pas a una ordre imperativa de ¡¡No ho agafis!.  I després el final en  que repeteix allò de : “Estàs com una cabra” i “Esper que ho posis a un lloc on jo no ho vegi.

Però, passada la turmenta, ja sóc el feliç propietari d’una tapa de claveguera, rompuda, rovellada, plena de terra i que pesa un ou.

Ara ve la feina de veure que faig amb ella, però això, evidentment és un altra història, tenc uns quants projectes pel cap que em roden, però de moment amagar-la, a un lloc discret, perquè si la deix tirada al pati, vendrà un altre retret:  “Per això la volies?”

El problema que tenc ara, és que avui, al anar a passejar el ca, n’he vist un munt de tapes pel carrer.  Potser ahir ja hi eren i abans d’ahir, però no m’hi fixava, i avui les veia totes i possiblement me miraven i se’n fotien de mi que només en tenia una de  vella, rovellada i rompuda.  Elles estaven allà molt dignes, fent la seva feina, lluentes i ben encaixades.  No només n’hi havia de rodones  també les de l’aigua, i les d’electricitat, que eren quadrades i rectangulars.  En un espai de deu metres, crec que n’he comptat vuit

Potser ara ja no podré anar pel carrer sense mirar-les amb enveja i amb ganes de agafar-les.  Potser no tenia que haver agafat la meva, crec que m’he viciat, m’ha entrat el cuque’t de la claveguera.  És greu doctor ?.

SA CADENA DE’N GOMILOTA.

M’agrada aquesta història, és a dir, m’agrada en Gomilota, per a mi és l’exemple d’un tipus de persona, un poc bona, un poc ximple, un poc llesta, i sobretot, molt pràctica en la seva poca capacitat intel·lectual per sobreviure en un món on la majoria són més llestos que ell, però potser, no més feliços, perquè la seva filosofia de la vida els hi permet ser així com són, sense malícia ni mala idea.

 D’en Gomilota en sabem poc, a jo el que em va contar s’història no me’l va descriure, però me l’imagino gros i malgarbat, fort però sense ser massa conscient de la seva fortalesa. Al terme i a la fi, els malnoms defineixen la persona, i per qualque cosa li deien en Gomilota.

 Resulta, i ara ja vaig per la història, que el nostre personatge anava moltes vegades al migdia a fer es ginet a Es Dinaret, i allà feien broma i arranjaven el món parlant de les seves petites coses.

 I ja es sap, a vegades els hi agradava entatxar els companys i riure un poc a costa dels altres. Ja sabem que si pots demostrar que l’altre és un poc ase, tu en surts afavorit en la comparació.

 I en Gomilota lluïa una cadena molt polida de la que es veia que n’estava molt orgullós, no en va la duia un poc baldera i fora de sa camisa perquè i tothom l’hi veiés.

 I un dia, un dels amics, li va esmentar la cadena dient que era molt polida i ell va riure content i la va acariciar lleument com feia moltes vegades, n’estava orgullós de la cadena.

 Però en Pepe “es guajavo” que sempre fotia canya va dir en to despectiu:

-Si, si, molt guapa, llàstima que no sigui de plata.

 I ell, que per de plata la tenia, va contestar tot d’una que sí, que era bona que ell ho sabia, que havia sigut de son pare i que era bona.

 Es va començar una discussió, uns deien que si, altres que no, ja es sap que en aquestes situacions tothom vol dir la seva, i es van acalorar tant que al final van decidir anar a Can Sintetes que era tot just davant d’es Dineret per demanar-li la seva opinió. En Sintetes, venia articles d’òptica, ulleres i altres coses i es suposava que d’açò en sabia. També era de sa seva colla i un poc enfotón.

 I mentre en Gomilota li ensenyava la cadena, els amics, per darrera, li feien senyes que digués que no, que era d’alpaca o d’un altre material més flac.

 I s’òptic, es va posar sa lupa a l’ull, fent una ganyota perquè se li aguantés, va inspeccionar la peça durant una bona estona, i va alçar es cap i va dir que era falsa.

 En Gomilota va quedar molt disgustat, i no només per la falta de valor de la seva cadena sinó perquè tothom se’n fotia d’ell dient-li que l’havien enganat.

 Passats uns dies, els companys del nostre amic, -perquè tots ja sou amics d’ell no?- van comentar entre ells que no estava be mantenir-lo enganat, no fos que tirés sa cadena a un femer, ja que tots sabien que era bona, i van convenir amb en Sintetes que hi tornarien anar i que aquesta vegada el veredicte seria un altre.

 I van fer venir be tornar a la discussió sobre el material de la cadena amb un altre que no hi havia estat el dia abans, i després de tornar a dissentir uns i altres, van tornar al rellotger perquè tornes a mirar la peça.

 Així ho van fer i aquesta vegada el amic posat a pèrit, va dir:

 -Aquesta sí, que és de plata, només s’ha de veure el seu pes, i tornant-se a posar la lupa a l’ull, la va a tornar a mirar mentre en Gomilota aguantava s’alè, i va certificar que sí, que era de plata.

 Van tornar al casino a seguir amb els ginets, tots contents, uns per la broma que havien fet, i l’altre perquè en podia tornar a estar ben orgullós del regal de son pare.

 Però com la gent és dolenta i a vegades no els hi basta la broma, sinó que volen seguir furgant en la ferida, i la història de l’engany ja era motiu de comentaris a la Barra, al Rosabel i a Can Mica, uns altres van repetir l’historia i el mateix pelegrinatge a can Sintetes, el qual, una vegada deia una cosa i altres una altra, tot fent veure que no era la mateixa peça la que li duien.

 I en Gomilota, que era pacient i tranquil, cansat ja de tanta discussió, un dia, quan una vegada més li demanaven sobre la cadena, va contestar:

 Mireu, aquesta cadena té dies.

I va donar la discussió per acabada.

 I així, ho va pagar sa cadena el que havien provocat els amics, i tots van quedar fotuts, perquè no podien seguir fent broma, i ell content per que s’havia acabat la història.

 I així, quan una cosa a vegades és d’una manera i altres no, és diu que “Te dies, com sa cadena d’en Gomilota”

EL DEFECADOR EN SERIE.

La noticia saltaba a la prensa, en Florida, habían detenido a un peligroso defecador en serie.

Ahora los alumnos de la escuela de la localidad de Ocana en Florida , pueden por fin ir a clase tranquilos, después de meses de incertidumbre. Ya pueden pisar firmes sin miedo a meter la pata cuando intenten acceder al centro.

En los últimos meses, aparecían hermosas deposiciones cuidadosamente colocadas en la entrada de un colegio. Supongo, que cuando apareció la primera, a todo el mundo le hizo gracia, la segunda, ya empezó a mosquear, y cuando apareció la tercera, empezaron a pensar que tenían un problema. La sucesiva reiteración de los frutos del vientre, les hizo saber que se enfrentaban a un peligroso bandido intestinal.

Parece que lo estoy viendo, el inspector jefe, acompañado por el detective McPerson y por el forense, mirando la cagada y diciendo con voz pretenciosa: Esto lo han depositado hace menos de media hora. El laboratorio, después de analizar cuidadosamente la consistencia, olor y aspecto del objeto del delito, indicaría horas mas tarde que el autor era siempre el mismo.

Me permitiréis, por un momento, que manifieste mi simpatía por el malhechor, Primero porque en la mas pura tradición catalana, todos conocemos al caganer, personaje simpático como pocos, y segundo porque las armas utilizadas, requieren mucha preparación y pericia, lo que le hace digno de admiración.

Porque un asesino en serie, coge la pistola, la carga y sale con ella dispuesto a matar en cuanto se le presente el objetivo, y si es Jack el destripador, pues el puñal trapero que siempre está a punto de uso. Pero nuestro personaje, tiene un problema añadido, porque imaginad que llega al lugar elegido, vigila que no venga nadie, saca el papel higiénico, se baja los pantalones y…. resulta que en aquel momento no tiene ganas?. O piensa que si, que lo va a conseguir, y solo le sale un triste pedo. Hay que recoger velas, y esperar a otra ocasión.

Y si por contra, ¿Que pasa si se encuentra tan tranquilo en su casa y le vienen ganas de defecar? Una persona cualquiera, va al baño y ya está, pero el, tiene que aprovechar la oportunidad y apretando los dientes, sale presuroso de su casa a ver si hay suerte y no hay nadie en la entrada de la escuela para dejar su presente. No hay duda de que es un trabajo muy duro, porque como sean las doce del mediodía, tiene que volver a casa, vencido y cabreado, a sentarse en la taza, pensando que está desperdiciando munición.

La intimidad del cagador en serie también está comprometida, porque los que descubren el pastel, pueden hacerle mucho daño con las criticas. “Este ayer cenó espinacas…. o tendría que evitar las alubias con un trabajo como este…”

Frases, que como es lógico pueden herir la autoestima de cualquiera.

Y el peligro de que te detengan, tiene el ridículo que acecha, porque una cosa es que te persiga la policía, que huyas a través de mil calles, saltes tapias y tires por el suelo mil cajas de fruta antes de que te cojan, y otra que te den el alto con los pantalones en las rodillas y sin darte tiempo a usar el papel higiénico. ¡¡Vaya papelón¡

En fin, os aconsejo que vayáis con cuidado los próximos días, sabéis que los delincuentes siempre acostumbran a copiar métodos y maneras y en cuanto alguien les da una idea….

Este es el enlace de la noticia:DETENIDO UN DEFECADOR EN SERIE.

Una de Gabatxos (De gavatx i de porc, no te’n fiïs fins que és mort)

És evident que no tots els gabatxos son francesos i que tampoc tots els francesos poden ser inclosos en aquesta raça. Però com a esperpent de les actuacions humanes, ben val explicar algunes anècdotes de… Gabatxos?

La primera és la de la dona del meu amic Bep, na M…, que mai va dissimular els seu accent francès, malgrat que parles català amb molta solta. Un dia, vaig haver de carregar en Bep que després de la festa, no recordo quina, estava tan borratxo que no es tenia en peu. Això era inusual en ell, bevedor impenitent i convençut, aguantava molt en un estat ben entonat, en el que es trobava bé i es sentia millor persona i amorós amb tothom. També deia en aquest estat de clímax alcohòlic, veritats com a punys i es creava un bon grapat d’enemics, però aquest dia es va passar de polleguera i va caure com un sac de patates.

De matinada, arrossegant un cos inconscient i vomitós, vaig tocar a la porta de casa seva i va sortir ella. Devia ser a l’hivern, perquè lluïa una bata color de rosa que també podria ser vermell descolorit, un color com el dels sostenidors color carn que odio cordialment. I allà, a la porta, sense fer-se càrrec del cos que jo aguantava, jo patint, perquè havia pogut salvar la moqueta del cotxe i ara temia que la glopada imminent m’esquitxes les sabates, em va dir el nom del porc. Segons ella, el que el seu marit begués era culpa meva i dels altres companys, i érem uns desgraciats i uns malparits. Tal com sona. El que més em va emprenyar, a posteriori, és clar, perquè jo també anava un poc begut i no estava per disquisicions filosòfiques, és que ella coneixia al seu marit més que jo i sabia perfectament que la gatera que va agafar amb el primer biberó amb gin, encara no l’havia deixada. I que en cas de cercar excuses per l’alcoholisme en podria buscar mil, començant per l’avi, el pare i el germà d’en Bep, tots “gineros” de pro.

La segona gabatxada és la de na D…., esposa d’un bon amic, que durant molt temps va anar emprenyant cada vegada que podia amb allò de: “Això a França no passa”. “Els francesos açò ho fan millor” i altres frases similars. I resulta que arriba un dia, t’agafa amb un poc de mala llet i amb dues copes de mes, i li dius el que fa estona que es cerca: ¡¡¡¡ Que se’n vagi a las seva França dels collons, que se la posi dins del cul i que doni bots perquè li entri. !!!!

I després, et sorprens que una persona com tu, tan poc “nacional-patriota”, tregui la seva vena mes vergonyosa i es comporti com un espanyolista més. Però és que em tenia ja fins els collons ¡¡¡ Que se’n vagi al seu país de les meravelles, que no sé que hi fot aquí. !!!

Això va acabar com havia d’acabar, que vam passar dos anys sense parlar-nos, li vaig dir de tot i més, vaig tirar a ferir amb totes les armes. El que li va fer més mal es quan li vaig retreure el que el seu fill no parlés francès, això la va tocar molt endins. En realitat, la vaig enyorar poc, perquè amb el seu marit, que era en definitiva el meu amic, ens vam seguir veient, no se per què, però em sembla que ell tampoc, l’aguanta massa.

La tercera anècdota gabatxil, que es el motiu d’aquesta “recopilació” va ser fa poc, a un restaurant de França, i aquí, també hi van entrar elements polítics (llegiu partit ultradretà Francès).

Érem vint-i-tres, xofer inclòs, anàvem amb un autocar, i portàvem el menjar pensant en aturar-nos a una àrea de servei i dinar. Per qüestions de l’horari del xofer, que havia de fer els seus descans obligatori, no ens vam aturar fins arribar a un poblet de costa on no hi havia cap àrea de servei adient per dinar. Demanant al restaurants del voltant, a un d’ells, ens van autoritzar per dinar a canvi de comprar-hi el beure.

Aquí s’ha de fer un incís, i dir que na Manolita és molta Manolita, i que quan ella organitza un pícnic ho fa dedevè. Portava fins i tot estovalles. La resta tampoc tirava curt, plats, coberts, tovallons, pa, amanides ….i dues espatlles de porc fetes al forn amb les seves corresponents salses de gerds, compota de poma i suc del rostit. I malgrat que la terrassa estava quasi buida, els altres clients que menjaven la seva minsa hamburguesa amb patates, es van sentir un poc sorpresos primer, i ofesos després quan un dels cambrers, va començar a despotricar i a dir-nos que allò no ho teníem que menjar al restaurant sinó a la platja. Una de les clientes, que és la que suposem era una seguidora d’en Le Pen, va acostar-se a la nostre taula i es va esplaiar de tot i més dient que li robàvem el pa als francesos. Són moments en els que un agraeix el seu francès macarrònic i no entendre gaire el que es diu, malgrat que els crits i els gestos fossin fàcilment identificables. Els que si ho van passar malament van ser els que l’entenien perfectament, i s’esforçaven en repetir a l’exaltada dona que tenien permís del propietari, el qual, no va sortir en cap moment a donar la cara. Creiem que estava amagat sota la taula penedit d’haver-nos dit que si. I pensant que allò era el motí del Caine. És clar, ell pensava en un pícnic, un mig sandvitx, un ou du i una poma que és el que solen portar a la bossa els excursionistes i l’abundància del àpat el va agafar en calçotets i uns sospitós color marro darrera.

El rostit estava fabulós de bo i ben fet, vam treure pit i varem gaudir del dinar, malgrat que la beguda va arribar tard i malament i va ser servida amb bastant mala hòstia. En acabar, és clar, van sortir els melons, que no hi ha un bon dinar sense unes bones postres. Ens va faltar un bon brandi, que no cognac, que no teníem ganes de gastar massa més en aquell indret.

En fi, que us dono la meva paraula, que no tenc res contra els francesos, que en aquesta vida no s’ha de generalitzar i que els imbècils són una raça que arrela a qualsevol lloc, malgrat que encara recordo aquella frase, dita en una situació un poc compromesa: “Cinq minutes de plaisir que j’ai de bébé pour la vie.” que em va dir una francesa i que em va deixar bocabadat, no només per la seva contundència, sinó perquè jo, amb quinze anys, era verge i inexpert, pensava en el sexe tot el dia i no imaginava que “allò” durés només cinc minuts. Al terme i a la fi, la frase dels collons també l’hagués pogut dir una catalana. Però creieu-me, en el melodiós francès sona molt fort, sobretot si et deixa amb la mel als llavis.

Salut a tothom i que sapigueu que jo som partidari del mestissatge com a mitja no només integrador, sinó també alliberador d’atavismes i sentiments egoistes.

La utilidad de un dedo.

He leido, que para quitar el hipo hay una solución nueva. Nada de sustos de muerte ni beber un vaso de agua al revés, esto está pasado de moda. Ahora, el que tenga hipo tiene que ponerse el dedo en el culo.

Si, si, no va de broma, es un estudio científico de una universidad americana, y al parecer, funciona perfectamente.

Y quizá, por asociación de ideas, el otro día le metieron el dedo en el ojo al Pito Vila, o Vito Pila, o como se llame el segundón este. Porque no me negareis que es mas sencillo meterle a alguien el dedo en el ojo que en el culo, entre otras cosas porque para lo segundo hay que pedirle que se baje los pantalones y pueden verte las intenciones

Y el bueno de Mou Rinho, o Ruin Monho, o lo que se llame, vio como el Rito Vito tenia hipo.  Y, por ayudarle, le ofreció el dedo y el otro, no solo no se lo aceptó sino que el muy desagradecido, se cabreo y le soltó una colleja.

En este asunto, lo que hay que decir es que el Rui Moto soporta mucho mejor las collejas que el otro el ojo en el dedo, será la fuerza de la costumbre.

Porque estas cosas molestan porque no estas acostumbrado, seguro que si cada día en el autobús recibieras una o dos collejas, y te metieran el dedo en el ojo llegaría el momento en que no harías ni caso.

Lo del dedo en el culo. Suena muy mal, pero si lo dicen los americanos, seguro que es fantástico. Hay que meterse el dedo suavemente y dar unos masajes circulares en el …. bueno, allí. Y el hipo desaparece.

Aunque estas cosas son peligrosas, porque el hipo puede llevarte a unas practicas que pueden provocar adicción, que aunque sea mucho mas barata que la del alcohol o el tabaco, no deja de ser un problema.

Lo único que no dice el articulo es si el dedo tiene que ser el tuyo o el de otro, yo por si acaso, si veo a alguien con hipo, haré como si no le veo, no sea que me pida un favor.

VELOCIDAD OBSOLETA

Abogo por 115 Km/hora como limite de velocidad en carretera. Aunque si queréis que os diga la verdad, también podría votar por los 117, que es un número muy bonito y que además dividido por nueve, da veintisiete, cuyas cifras, una vez mas suman nueve.

Porque puestos a buscar excusas para limitar la velocidad, podríamos poner cualquiera, lo que no es lógico es que estemos cambiando continuamente de limite, salvo contubernio judeo masónico con los fabricantes de pegatinas.

Así que ahí va mi propuesta por si cae en saco bueno y es digno de consideración por parte de las autoridades competentes, que velan por nuestra seguridad y ahorro.

El que los coches sean proyectados y construidos para circular a mas de doscientos por hora, no tiene ninguna importancia, por supuesto, esto sólo es para aumentar el sentimiento de impotencia de los usuarios que pueden, pero no deben. Porque si osan, son debida y convenientemente multados. Dinero que va a ser usado para poder comprar mas pegatinas.

LA BARBA DE LADEN

Me ha impactado la foto de Bin Laden, sentado en su butaquita, viendo la tele, con su manta sobre los hombros, y con su barba canosa y lacia.

A la vista de la imagen, hay que reconocer que el ínclito terrorista, el feroz salteador de cuerpos y almas, tenia la barba blanca.

Y el que escribe, reconoce haber estado tentado de teñirse la suya al ver aparecer hilitos blancos que desafiaban, los muy pérfidos a los negros.

Todavía hoy, al ver fotos antiguas, me veo, y lo primero que digo, es: ¡Vaya barba negra que tenia! Y es que los incipientes pelillos blancos, han ido multiplicándose, y lo que antes era una barba negra, brillante, poderosa, desafiante y altanera, se ha ido convirtiendo en un reguero de negrura sobre blanco.

Pero claro, yo me lo puedo permitir, porque me llamo Pérez y no Laden, y mi oficio no es dar miedo ni asustar. Y por lo tanto, he dejado que las canas vayan pululando y llenando mi cara, sabiendo que es ley de vida, y deseando que lo perdido en fuerza sea ganado en sabiduría.

De todas maneras, pese a comprenderlo, se me da un no se que ver a un jefe de terroristas, con el guante de plástico, aplicándose tinte a sus canas mientras los operadores preparan sus cámaras para grabar en video su próxima amenaza.

Es evidente, que un buen terrorista, no solo debe serlo, sino que también debe incluir en su perfil una aspecto feroz, para el que no son buenos los signos de vejez.

Y supongo que esta apariencia varonil y fiera, se habrán recomendado sus asesores de imagen, los agentes de marketing, los que velan por su fama y su ascendencia sobre sus acólitos.

Porque claro, sale con su aspecto de abuelete simpático y todos los futuros terroristas, dispuestos a suicidarse para la causa, se dan de baja y se apuntan a un curso de bailes de salón.

Lo que no deja de ser una evidencia más de que incluso el mundo de terrorismo, tiene detrás un submundo de falsedad propaganda y marketing, que le quita mucha parte de espontaneidad y credibilidad a la causa, dejando ver un trasfondo de preparación y ensayo que hace intuir una cierta falsedad y dirigismo, y es que hoy en día, ni siquiera los terroristas son auténticos.

ODA AL WATER

Siento nostalgia por las cosas viejas, las que están a punto de desaparecer, las que han cumplido su cometido durante años.  El water de la cochera, triste en su rincón, está viviendo las ultimas horas de su vida.   Las reformas le han condenado.  Uno nuevo y reluciente le va a sustituir, y tendrá además como acompañantes, un bidé i un lavabo.  Este ha estado solo durante toda su vida, solo una pica de lavadero le ha hecho cierta compañía.

Recuerdo perfectamente cuando lo pusimos, la cochera se había convertido en punto de reunión de mis hijos, y las excursiones al baño de los adolescentes, a altas horas de la madrugada no eran bienvenidas.  Había que instalar un aliviadero cercano.  Picar las baldosas, un poco a ciegas, buscando por donde debería pasar la tubería, instalar los tabiques, una mínima instalación eléctrica, todo en pro de la debida convivencia.

Ahora se ha acabado, descansa en paz, has sido un buen water, sobrio, honesto, trabajador  y nunca se te ha oído una queja.  Por eso, te dedico esta oda, para que pases a la historia como un buen cagadero.

Del salón en el angulo oscuro,

de su dueña tal vez olvidada,

silenciosa y cubierta de polvo

veíase el water.

¡Cuanta caca reposa en su panza, ,

como el pájaro caga en las ramas,

esperando la mano de nieve,

que sabe limpiarlas!.

¡Ay!, pensé: ¡cuantas veces la mierda

así duerme en el fondo del vientre

y una voz como Lázaro espera

que le diga “Levantate y caga”!

UNA PIZZA DE RECORD.

¿Alguien sabe como funciona esto de los Guinnes? Ya sabéis que no son ganas de protagonismo, pero de vez en cuando uno piensa que lo que le pasa no le puede pasar a nadie más, y quiere su momentito de gloria.

Resulta que ayer fue, ¡Por fin viernes¡. Yo los días de la semana los he rebautizado, y al “Jo lunes”, le sigue el “Ya es Martes”, y a continuación viene el “Aún es Miércoles” el “Uff Jueves” y el ya citado”Por fin Viernes”.

Pues bien, cuando llega este día, y tienes el fin de semana por delante, en ocasiones, bajamos Cristina y yo a Cales Fons. La idea es dar un paseo, y medio cenar en algún sitio.

Muchas veces terminamos en la pizzería. Una botella de vino y dos pizzas, sin postre ni primeros, y un rato de charla frente al mar. Es suficiente para ahuyentar fantasmas, para reírnos un poco de nosotros mismos y poder disfrutar de lo sencillo. Yo siempre digo que de las cosas fáciles hay que hacer muchas. Cenas sofisticadas y complicadas, y eventos multitudinarios, solo son precisos de vez en cuando.

Y cuando vamos a la pizzería, siempre pedimos lo mismo, ella una pizza vegetal y yo una “Diábolo”. La vegetal con muchas pasas y la otra muy muy picante, se lo resalto al camarero.

Y es que yo, os tengo que confesar que soy un vicioso del picante. Si algún día consigo viajar allende los mares e ir a visitar a mi familia en México o Uruguay, una de las asignaturas que no me voy a perder va a ser la gastronómica y especialmente las carnes y los picantes.

Y en el asunto de los picantes, ya acumulo más de una anécdota. Una, en un restaurante indio, en el que pedí la salsa más picante, y mientas comía, los camareros me observaban desde la barra con cara de sorpresa, y hasta que no vieron que me sacaba el pañuelo para secarme las lágrimas, no se retiraron satisfechos.

Pues esta vez, comiendo la mencionada pizza, me encontré con una guindilla en la boca, y me la tragué acompañada de un sorbito de vino, no iba a sacármela de la boca. Vino una segunda y ya tuve más problemas, la lengua empezaba a estropajearse y el vino ya menguaba en la copa.

La tercera la dejé en el plato, porque me las vi venir, y empecé a ser selectivo con los bocados. Antes de engullir, mirar. Así, poco a poco fui separando los trozos de pizza antes de comerlos y buscando y apartando las guindillas.

No teníamos prisa, la noche era apacible, el mar ronroneaba a nuestro lado, y en la mesa de al lado, una chica con la cabeza rapada, una camiseta blanca y un pañuelo de seda en el cuello, cenaba sonriente con sus amigos. Era preciosa, me costaba no mirar, o mirar sin ser indiscreto y sin ofender. La cabeza afeitada, podría ser un efecto de algún tratamiento químico, o simplemente estético, pero su imagen era impactante. Sus ojos negros resaltaban enormes en aquel óvalo perfecto. Me gusta la belleza. Me hubiera gustado levantarme y decirle que estaba preciosa, pero no me atreví, en estos casos los malentendidos están al cabo de la calle y es mejor ser discreto. Ella por otro lado, de la manera que se movía y hablaba ya sabía que era y estaba guapa.

Bocado a bocado, y separando guindillas, se acabó la pizza. Contadas una a una, habían quedado en el plato veinte y ocho. Mas las dos que me había comido, hacían un total de treinta.

¿Es o no es digno de un record? ¿Quién de vosotros puede presumir de haberse encontrado treinta guindillas en el plato?

El final, os lo podéis imaginar, aviso al camarero para que viniera el dueño, el cual no podía dar crédito a lo que veía en el plato.

El cocinar picante es un arte, tiene que ser lo suficiente suave para que se note poco en boca y suficiente potente para dejar su rastro poderoso en el paladar. Como todas las especias, su desmesura ofende y su justo poder acompaña.

No se que bicho le debió picar al cocinero de marras para echar un puñado de guindillas en la masa. Al parecer, el camarero le había puesto en la comanda XXXXL y al pobrecito, no se le ocurrió nada más que intentar escarmentar al osado. ¿Quieres picante? ¡¡Pues toma¡¡

El propietario estaba, o aparentaba estar, bastante compungido y creo que me entendió perfectamente cuando, en un intento de ser didáctico, le explique la diferencia entre un guiso y una cochinada. La pizza, por supuesto, no me la cobraron y como yo me lo tomé desde un principio con deportividad, todo quedó en una anécdota, la única duda que me queda es lo que tengo que hacer la próxima vez que vuelva, creo que voy a pedir una “Margarita”, con poco queso y sin tomate, por supuesto, no sea que se me indigeste.

DIÁLOGOS PARA BESUGOS (I)

Diálogos para besugos 1
Diálogos para besugos

−Buenos días.

−Buenas tardes.

− ¿Éste es el avión que va a Tuatu, USA?

− ¿Cómo Tuatu? ¿Dónde está Tuatu?

− En Tuatu.

− ¿Y va usted a Tuatu?

− Yo voy a Miami.

− ¿Y cuando usted va a Miami pregunta por Tuatu? De cencerro para arriba. De alucine ministerial.

− Es que me da un nosequé decir Miami y pensé que si desde mí, voy a Miami, desde usted debo preguntar por Tuatu. Tuatu para usted es Miami para mí.

− Tuatu, para mí, es una imbecilidad aérea.

− ¿Y Miami?

− Miami es Miami.

− Bueno, empiezo. ¿Éste es el avión que va a Miami, USA?

− No. Éste va a Tuatu.

− ¿Cómo a Tuatu? ¿No me acaba de decir que Tuatu es una imbecilidad?

− Sí. Es que yo soy imbécil.

− Usted perdone.

− No, si no tiene usted la culpa.

− Es la primera vez que alguien se llama imbécil a sí mismo.

− ¿Usted nunca se llama imbécil?

− ¡Jamás!

− Y los demás ¿qué le llaman a usted?

− Depende.

− Es el primer tipo al que conozco que le llaman “Depende”.

− A mí nadie me llama Depende.

− Usted acaba de confirmarme que los demás le llaman “Depende”.

− He dicho Depende.

− Yo también he dicho Depende. Y su Depende es igual a mi “Depende”, señor Depende.

− ¡No me llame señor “Depende”! ¡Usted es un imbécil!

− Sí, ya se lo he dicho. Y usted es depende de la cabeza a los pies. Es más, más que depende es usted, es redepende. Toma depende.

− ¡Esto va a terminar mal! A mí no me gusta que me llamen lo que no soy.

− Pues a mí siempre me llaman cuando no estoy. Si estoy, como me ven, ya no me llaman. ¿A usted le llaman?

− ¿Quién me llama? No he oído nada.

− Encima de depende, es sordo. ¿Le llaman a usted cuando le ven?

− ¿Quién me ve? Oiga, aquí están pasando cosas rarísimas, no oigo que me llame nadie, no veo que me vea nadie, estoy con un imbécil. ¿Qué pasa?

− Está pasando el avión que va a Miami, Tuatu para usted y los demás dependes del mundo.

− ¿Se me escapa el avión?

− Se le escapa volando…

− Yo tenía que ir en ese avión. He venido a preguntárselo…

− ¿Ha venido a preguntarme si tenía que tomar ese avión? ¡Yo qué sé! ¿Usted no sabe lo que tiene que tomar?

− ¡Claro que sé lo que tomo!

− ¿Qué va a tomar?

− Yo deseaba tomar el avión para Miami.

− Pero…¡Esto es el bar del aeropuerto!

− Entonces tomaré bicarbonato con leche. Buenas tardes.

− Buenos días.