UN PSIQUIATRA EN APUROS. Serie Escatológica.

02 Sep 2008

Yo había decidido ya dar por finalizada mi serie escatológica, no está la comunidad para alegrías y uno tiene que ir protegiendo su reputación, no sea que alguien vaya diciendo por ahi que soy monotemático y que no pienso en nada más, pero lo prometido es deuda, y esta mañana le he lanzado una amenaza al psiquiatra de nuestra comunidad, y ahí va el envite. Va por ti, maestro, desde Bostwana.

El Buen cagar

22 Ene 2008

Escrito por: f-menorca el 22 Ene 2008 – URL Permanente

Y perdón por la palabra, que ya se que huele, pero… forma parte también de nuestra vida diaria.

Os voy a contar una historia que me la vendieron como cierta, sobre un hombre, agrucultor, trabajador, rudo y honesto que tenía una hija muy linda.

La niña era además, modosita, tímida, delgadita con ojos grandes y largas pestañas.

Su madre había fallecido al nacer, y su padre se había ocupado con fervor y dedicación siempre de ella.

Su padre, no solo la quería con locura, sino que además estaba muy orgulloso de ella.

Se quedaba embelesado al verla,

Y a veces, cuando estaban con otra gente, se la miraba con ojos de carnero degollado, se acercaba a ella, y pellizcándole cariñosamente la mejilla le decía:

¡¡¡¡ Que guapa eres, te quiero más que a un buen cagar¡¡¡¡

Y la niña se avergonzaba de que su padre fuera tan basto y tan bruto, y se enfadaba mucho, y le reñia, hasta que consiguió que no lo dijera más.

Pero pasaron los años, el padre murió, y un día, que la niña, ya mujer, había tenido un poco de…

¿Cómo lo diríamos para ser finos?

Pues había estado unos días sin poder evacuar correctamente,

y cuando por fin pudo aliviar de una vez y copiosamente el intestino, dijo quejumbrosa:

¡¡¡¡Ahora se cómo me quería mi padre ¡¡¡¡¡

17 comentarios

17 comentarios · Escribe aquí tu comentario

marioneta37 dijo

jajajajaja. Una buena historia. tambien se dice que en la vida si no fuera por los buenos ratos con los amigos y los que pasamos en el WC……………………

22 Enero 2008, 22:10

f-menorca dijo

Y además, no hay que fiarse de los que no cagan bien, suelen tener mala cara.

22 Enero 2008, 22:14

marioneta37 dijo

Yo si que recuerdo lo que era PREU, jajaja. El cochinillo y demás viandas siguen igual pero más reconocido todo. Ya era hora de ser conscientes de nuestra riqueza

22 Enero 2008, 22:22

odisea dijo

yo creo que el estreñimiento también lo tienen en la cabeza, lo digo en serio, toda la gente que conozco que es estreñida es que es muy introvertida o está atascada psicológicamente.
Bueno, gracias por una historia graciosa.

22 Enero 2008, 23:20

miabuelapepa dijo

“cago en la….”
saludos, con perdon de la mesa (suele decirlo la gente de pueblo, cuando habla de temas escatologicos). te hechaba de menos por aqui.
¿o se escribe echaba?
No se si es del verbo echar o hacer de menos
…. uf!, ahora tengo diarrea mental

23 Enero 2008, 04:59

la-gradisca dijo

Me ha encantado tu historia, y la siento como mía, porque sufro de estreñimiento galopante con mucha frecuencia.
Yo te puedo contar otra historia, que la recuerdo y repito mucho cuando sale este tema tán delicado y frecuente.
En “La Bola de Cristal” grandioso e inolvidable programa infantil de los ochenta-noventa, estaban haciendo entrevistas por la calle. La pregunta de la semana era:
QUÉ PEDIRÍAS PARA SER FELÍZ”?
Le pusieron el micrófono a una pareja de Punkies, y el chico sin titubear , contestó:
CAGAR TODOS LOS DÍAS.
A lo que su novia de pelos de punta se sumó . “hostia, tío, dijo , eso es, eso es, cagar todos los días.”
Y yo desde el sofá de mi casa me sumé a aquellos dos punkies, convencida de que , ciertamente es una gran fortuna cagar todos los días. Y aún hoy, si alguien pregunta por un deseo para ser felíz, siempre contesto convencida con la frase del chico punkie, porque sé que , tal vez no alcance con ello la felicidad, pero por mucha fortuna que tengas , si no cagas , no hay dicha que valga. Y lo digo con conocimiento de causa.

23 Enero 2008, 19:16

soropri dijo

Buena historia, ¡cómo la vida misma!

23 Enero 2008, 19:38

marioneta37 dijo

será por eso que cuando se discute con alguien y está muy nervioso, se le dice ” anda!! vete a cagar”, jajaja.
abuelapepa, verbo Echar sin H.

23 Enero 2008, 21:38

f-menorca dijo

Gradisca, me ha gustado tu comentario y la historia de los hippies, pero me ha dado que pensar, cagar cada dia significa tambien comer cada dia. Y me he cabreado por escribir historias que solo hacen gracia en el primer mundo. Me he acordado de los que no pueden comer cada dia, que posiblemente no sepan lo que es estar ahito, y me he sentido estupido y frivolo. Lo siento.

23 Enero 2008, 21:47

Anónimo dijo

marioneta, lo que preguenta abuela no es como se escribe el verbo echar.
Dice “No se si es del verbo echar o hacer de menos” .
pregunta si se echa de menos o se hace de menos.
Aclaraselo y de camino a nosotros tambien

24 Enero 2008, 04:21

la-gradisca dijo

No eres estúpido ni frívolo por hablar del cagar. Es un tema, te lo aseguro , muy serio. Algunos hemos pasado serios contratiempos por no poder hacerlo, y causa más problemas médicos de lo que parece, desde serias infeciones , hasta colapsos en los órganos internos, (léase higado y riñones principalmente). En efecto que para cagar hay que comer. Y que para ser felíz tambien necesitas comer todos los días.
Para bien o para mal, escribimos historias sobre el mundo en el que vivimos, y ese es el llamado primer mundo. Y escribimos historias que a veces hacen gracia y a veces ponen los pelos de punta.También en lel primer mundo hay miseria, y muchos pasan hambre.
Podría contarle hermosas historias de amigos que han vivido apasionadamente en el tercer mundo, y entre la miseria, el horror y el no comer todos los días han sido y son inmensamente felices, aunque parezca imposible. Y te aseguro que con demasiada frecuencia esos amigos míos no comen a diaro.
Supongo que la felicidad es relativa.
En un artículo muy hermoso decicado a la memoria de Ricardo Ortega, el reportero de guerra español muerto en Haití hace unos años, un amigo y compañero lo recordaba así:
” Era felíz en Chechenia, y sufría por estar lejos de ella. La echaba de menos siempre y nos preguntábamos cómo era posible que alguien echara de menos el horror de Chechenia. Pero él era felíz en medio de aquella barbarie por que allí había encontrado su “razón de ser”
No seas tan injusto contigo mismo.

24 Enero 2008, 14:12

anonimo dijo

dejadlo ya. La mierda cuando más se remueve peor huele

25 Enero 2008, 08:24

la-gradisca dijo

NO es cierto eso,Anónimo. En mi círculo, hablar de mierda trae suerte. No nos deseamos suerte porque trae “mala suerte”, paradogicamente. Nos deseamos mierda, y tiene su razón de ser. Antiguamente los cómicos medían las prosperidad de los pueblos a los que iban por la cantidad de boñigas que encontraban en su camino. A mayor cantidad , mayor prosperidad. Evidentemente significaba que en la zona la gente poseía bestias, había mercados de ganado y los lugareños tenían animales que montaban, leasé burros, mulas , o caballos. A mayor cabaña de bestias, mayor prosperidad, y por tanto, mayor posibilidad de público para los cómicos. Por eso se decía como buen augurio ” que encuentres mucha mierda en el camino”. Así pués , los temas escatológicos , que a tántos incomodan, no sólo tienen connotaciones asquerosas. A veces simbolizan fortuna, y con frecuencia la traen. O al menos yo lo creo firmemente.

25 Enero 2008, 11:36

f-menorca dijo

Molta merda acostumbran a decir los actores antes de la función. Tal y como ha explicando Gradisca en las funciones, si habian muchos carruajes, es que habia mucha gente, y por supuesto, los carruajes estaban tirados por caballos, y los caballos, pues cagaban.
Pero anónimo, (Por qué no darán un nombre, coño, aunque sea falso), decia que no hay que remover la mierda porque huele mal, pero eso es salirse del tema porque se aplica a la gente que no quiere ahondar en un problema para no sacar más problemas, o que no quiere analizar la corrupcion para que no salpique a todos. Asi que por mi, que la muevan aunque huela, porque los perfumes son máscaras infames. Salut.

25 Enero 2008, 20:10

miabuelapepa dijo

ENTREVISTA DE TRABAJO

>>> Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnológicos
>>> en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan
>>> empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
>>>
>>> Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director
>>> General.
>>>
>>> Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única
>>> pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno
>>> como candidato.
>>>
>>> En la entrevista el Director les pregunta:
>>>
>>> – ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
>>>
>>> El graduado de MIT contesta:
>>>
>>> – El pensamiento.
>>>
>>> Y le pregunta el Director:
>>>
>>> – ¿Por qué?.
>>>
>>> – Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>>>
>>> El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
>>> respuesta.
>>>
>>> Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
>>>
>>> – Un parpadeo de ojos…
>>>
>>> – Explíquese.- pide el Director.
>>>
>>> – Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
>>>
>>> El Director se queda encantado.
>>>
>>> El graduado de Sorbona responde:
>>>
>>> – Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
>>>
>>> – ¿Puede decirme por qué piensa eso?.
>>>
>>> A lo cual el de Sorbona le responde:
>>>
>>> – Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento,
>>> encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
>>>
>>> – Excelente.- responde el Director.
>>>
>>> Y ahí le toca al madrileño, de la Universidad Complutense :
>>>
>>> – Señor Director… La diarrea.
>>>
>>> El Director, confundido, le espeta:
>>>
>>> – ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.
>>>
>>> El graduado le contesta:
>>>
>>> – Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,
>>> parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao.
>>>
>>> – El empleo es suyo…..

26 Enero 2008, 04:16

f-menorca dijo

Muy bueno, lo tengo que añadir a mi coleccion de “acudits”. Por cierto, tendre que clasificarlos por temas, y por lo que veo, el de cagar tendrá un buen capitulo.

26 Enero 2008, 08:28

fernandomaria dijo

Muy buen escrito. La comparación con la que el padre dejaba de manifiesto el cariño hacia su querida hija era un tanto bruto, pero lo importante no era la misma sino el amor que con aquella expresión le demostraba. Y al final la hija llegó a reconocer que su padre no estaba tan equivocado. A veces las comparaciones son así. Un abrazo.

26 Enero 2008, 11:44

UN PSIQUIATRA EN APUROS

Escrito por: f-menorca el 02 Sep 2008 - URL Permanente 

 

Yo había decidido ya dar por finalizada mi serie escatológica, no está la comunidad para alegrías y uno tiene que ir protegiendo su reputación, no sea que alguien vaya diciendo por ahi que soy monotemático y que no pienso en nada más, pero lo prometido es deuda, y esta mañana le he lanzado una amenaza al psiquiatra de nuestra comunidad, y ahí va el envite. Va por ti, maestro, desde Bostwana.

El Dr. Hidalgo se agitaba nervioso en su silla, estaba nervioso, preocupado y cabreado, todo a la vez, no sabía si iba a ser capaz de seguir el ritmo que le imponían sus pacientes. El, cuando eligió su carrera profesional, no pensaba que las cosas serian así.

Tenía que pensar, necesitaba urgentemente pensar. O quizá: ¿necesitaba un psiquiatra?, pero no, claro que no, el psiquiatra era él.

Tardó apenas dos meses, después de abrir la consulta de “psiquiatra de familia”, en darse cuenta que entre la teoría y la práctica había un abismo lleno de cardos. Con todo, puso todo su empeño y su –por qué no decirlo- su ingenuidad en intentar hacer su trabajo tal y como él creía que tenía que ser. Pero de alguna manera había algo que él no podía elegir, y eran sus pacientes.

Llamaban al teléfono, concertaban una cita, y ya tenias pacientes. De hecho, lo que habría que hacer era un proceso de selección previo, pero como no existía, cuando te dabas cuenta, ya tenías el presunto encima de las pestañas.

Y es que Juan Hidalgo, estaba convencido de que la mayoría de los pacientes que venían a la consulta con sus hijos a rastras, lo que necesitaban más que asistencia médica era una dosis de besos y azotes en la debida proporción de diez a uno.

Ya sé, que me diereis lo de que no se debe pegar a los niños, que esto es violencia y que te pueden denunciar, pero a mí que no me vengan con monsergas, un cachete no es pegar, y yo lo sigo considerando necesario. Sobre todo si el niño se da cuenta que no te apetece pegarle.

A veces, Juan, estaba tentado de coger a los padres y decirles: Pero vamos a ver, ¿usted se mira de vez en cuando a su hijo? Porque mirar y ver no es lo mismo, y no es lo mismo oír que escuchar. A veces, con una buena dosis de mirar, escuchar y hablar, se evitan muchas visitas al médico. Pero los pacientes erre que erre.

Y aquel día en el que empieza nuestro relato, Juan Hidalgo estaba tan desasosegado que tuvo que ir corriendo al baño porque le habían venido de repente unos tremendos retortijones que amenazaban lluvia dorada.

La digamos evacuación forzosa vía rectal tuvo efectos benéficos y terapéuticos, y la tranquilidad volvió a su mente y a su espíritu y pudo dar paso al siguiente paciente, que hacía ya rato que estaba esperando.

Pero la secuencia se hizo cada vez más frecuente. Venían unos pacientes de esos de “apaga y vámonos” y apenas podía terminar la consulta para irse rápidamente a …. cagar, ¿por qué no decirlo?, tenía que reconocer lo evidente, algunos clientes le producían cagalera.

Al fin y al cabo, esto es algo habitual en muchas profesiones, hay clientes buenos, medianejos y malos de solemnidad, y además, normalmente, el cliente nunca tiene razón, aunque haya que dársela.

Pero, pese a todo lo que se decía para convencerse que lo suyo era normal, no estaba tranquilo, porque lo que él llamaba “la secuencia”, se hacía demasiado evidente y además se había completado y perfilado.

El guion secuencial era el siguiente: Cliente digamos “de bofetada”, retortijón, apreturas y evacuación, pero como tanto dispendio necesita reposiciones, pues tenía que ir ingiriendo algo entre clientes, para no quedarse en los huesos.

Y tuvo que tomar medidas correctoras, en vez de dos clientes por hora, programó tres cada dos horas, así tenía más o menos diez o quince minutos para hacer sus necesidades de entrada y salida.

Y, para aprovechar el tiempo, puso en los aseos, un armario en que había diferentes tipos de galletas y complementos alimenticios. Pero esto trajo algunos problemas:

No todos los alimentos le iban bien, algunas cosas porque no le apetecían, otras porque engordaban, y otras porque los efectos secundarios eran desagradables. Bueno, eso de efectos secundarios era un eufemismo, mejor seria calificarlos de daños colaterales que está más de moda.

Resulta que su tránsito intestinal era tan rápido y eficaz que a la segunda vez que iba al “aseo-comedor” como él lo llamaba, sacaba lo que había ingerido la primera, y claro, a veces los desechos no son muy agradables.

Recordaba que al principio traía una especie de obleas que estaban hechas de arroz, y las caquitas eran tan blancuzcas que parecía que estuviera enfermo. Y cuando se decidió por la fruta, aquello parecían los chorros del oro, o el increíble Hulk, según la fruta, y había ya desechado los yogurts y las galletas maría por motivos similares.

La solución vino al descubrir las galletas “Príncipe de Beukelaer”, que eran las que más equilibrio de consistencia, color y olor daban a sus deposiciones

Las descubrió por casualidad en el súper, y cuando vio la composición se dio cuenta que había encontrado lo que buscaba.

El envase ponía: ”Harina de Trigo (47%), Crema de chocolate (30%), Azúcar, Grasa vegetal hidrogenada, Cacao desgrasado en polvo (16%), aroma de vainilla, Azúcar, grasa vegetal. Huevos, jarabe de glucosa y fructosa, lactosa y proteínas de leche, sal, gasificantes: carbonato ácido de sodio, carbonato ácido de amonio, aroma de vainilla”.

El secreto estaba en el ultimo ingrediente, en los gasificantes: el ácido de sodio daba un poco de expansión flatulenta y el ácido de amonio, inevitable, estaba compensado por el aroma de vainilla. Era el complemento perfecto para su consulta, y además tenían buen sabor.

Así que el protocolo de actuación (“protoculo” en realidad) era el siguiente: Antes de empezar cualquier visita, galleta al coleto, y trago de agua. Al acabar, si había lugar, que era casi siempre, visita al aseo-comedor y otra galleta mientras esperaba sentado en la taza.

Pero claro, había también otros daños colaterales con los que no contaba. Los daños digamos de rozamiento, fricción y cierre de esfínteres. Al fin y al cabo, todo eso son mecanismos regulados por los principios de la física, por lo que tuvo que recurrir al uso intensivo de lubricantes, vasoconstrictores y anestésicos.

Y claro, esto no es mucho, pero si a eso le sumas el tranquilizante para aguantar a tu mujer, el que tienes que tomar para aguantar a la suegra, el de los cuñados, la aspirina para el infarto, la crema anti arrugas, la de el brillo de la frente, el desodorante, la loción de afeitar, el espray para el olor de los pies, el talco en los calzoncillos… Resulta que sales de casa hecho un pincel, pero pringado hasta los mismísimos.

Y el Dr. Hidalgo, hizo lo que tenía que hacer, puso el cartel de cerrado en la puerta, y aceptó la plaza de director de aquel frenopático que al fin y al cabo, allí, si que estaban locos de verdad.

Y vivieron felices y cagaron perdices.

anuncios

 

17 comentarios