RYANAIR MON AMOUR

Diuen que viatjar en aquesta companya tan bona és addictiu, i que qui ho fa una vegada sempre vol repetir. Perquè, a qui no li agrada que el tractin malament, que el mirin amb menyspreu i que intentin fer-li la guitza?

En realitat, això no és un plaer en sí, el plaer és poder sobreviure a això i poder seguir viatjant a Barcelona per 25 euros, quan a  qualsevol altra companyia et costaria el doble.

És com un repte, aconseguir que tots aquests engronys no t’afectin, mantenint la teva autoestima amagada a dins de la cartera.

L’episodi del darrer viatge, no va se diferent dels anteriors, però va tenir una cosa positiva, va començar a sorgir la complicitat entre els viatgers, un sentiment comú d’unitat davant la companyia, això es bo.

L’impresentable de torn, mirava desafiant  la cua de persones que volien embarcar. Sabia que tots volien entrar els primers donat que no havien pagat els 20 euros per poder escollir seient i els mirava amb cara de pena, pobrets, preferien les colzades i la cua a gaudir d’un seient reservant. Es passejava l’individuu desafiant amb la capsa de les mesures màximes de l’equipatge de mà.

El que em fa fer més gràcia va ser el que cridava: “Todo el mundo con el carnet en la mano, (vam agrair que no el volgués a la boca), el certificado y la tarjeta de embarque desplegados.” És clar, tots portàvem doblegats els documents, i no volíem perdre temps en desplegar-los a l’arribar a la porta. El que portéssim cinc minuts esperant dempeus a que comencessin a embarcar, no era evidentment important.

I mira per on, a mi em va agradar, em va retrotreure en el temps i em va recordar quan feia la mili, quan el caporal amb veu severa ens deia: “Pies juntooooos, mirada al freeeente”

Uniformitat, tots preparats amb els documents oberts a la ma …  Ar!!  Era una cosa com dir “Prietas las filas, recias, marciales….”

El graciós de torn, que sempre n’hi ha qualcun, va dir suaument; “¿Que lo puede repetir? ¿Es que no lo he entendido bien?  L’esclat de riure de tota la cua, va fer avergonyir al “ryanman” de torn, que no va contestar i va retrocedir fins al principi de la cua.

I el comprensiu de torn que també n’hi ha sempre quacun, va dir: “ No li digueu res, pobret, no sabeu que cobren una merda?

I a continuació van aparèixer els espontanis dient: “El que cobrin una merda, no justifica el que fan”  I un altre, va respondre: “Ho fan per venjar-se”…   I tots deien la seva, però procurant que no els veiessin xerrar, no fos que hi hagués represalies perquè ningú no sap el que poden ser capaços d’inventar aquests per putejar als viatgers.

I aquesta petita historia acaba bé, entres a l’avió i trobes els millors seients reservats, no els pots ocupar, encara que després, com pots comprovar, no els ocupi ningú, i el vol rutla amb normalitat, evitant que t’endossin una beguda, un perfum o una rifa.  I al final, el “tararí” indicant que has arribat abans d’hora al teu destí, que tothom interpreta com que en realitat el que és vol cel.lebrar és que has sobreviscut una vegada més als intents de desmoralitzar-te, malgrat que saps que ets una merda, un tacany i un insolidari .

D’aqui i d’allà.

En aquest dies, quatre esdeveniments, han sacsejat el mon. Na Esperanza Aguirre ha dimitit, en Carrillo ha mort, jo he caigut per les escales i a la Kate Middlenton se li han vist les mamelles.

També poguera haver sigut d’altre manera, potser en Carrillo caigues per les escales, la Espe morta, la Kate dimitint del seu paper de princesa i a mi els paparatzzi, a costa de molta paciència em fotografiessin els pits.

Peró a l’hora de intercanviar els successos, he fet trampes, hagués quedat millor que a la Espe la pleguessin en top less, i el mort fos jo. Peró jo prefereixo que la morta sigui ella.

I es que a l’hora de morir, tothom vol ser l’ultim, i per això, he canviat l’ordre, algunes coses, ni en broma.

El que volia dir amb aquesta entrada es que la vida es sempre sorprenent, les dames de ferro també dimiteixen, les persones de referencia no ho son per sempre, les princeses tenen uns pits com tants altres, potser mes lletjos, i  els esglaons estan sempre on estan i no es decanten ni per deixar-te passar.

Es tracen camins, s’obren perspectives, es fan projectes, i al voltant de la cantonada, tot s’esvaeix de sobte com fum de formatjada. Basta una tropissada, una migdiada massa llarga, un fotògraf al aguait, o un fetge que ja no aguanta, per que tot canvii per bo o per mal.

Som els humans, molt savis, molt llestos, molt ben preparats, molt ben informats, tenim moltes coses, però la nostra vida es sempre pendent de un fil que es pot rompre en qualsevol moment.

I es que els humans, al que no ens hem acostumat encara es a que som humans.

LA MAL FOLLADA

És aquesta una expressió que evidentment, no concerneix només a les dones, a molts homes l’expressió també els hi atany. I demano perdó pel masclisme que reflecteix el dit, és clar que l’acte de follar, no és un contra l’altre, sinó de l’un amb l’altre, amb amor, harmonia, plaer,desig, i complicitat.

Per això, els mal follats, els que no han follat mai de veritat, que nomes han fet simulacres del acte sexual amb més o menys gràcia, formen part d’una saga peculiar.

El components d’aquest grup, mai no es deixen anar, mai no confien, mai no perdonen el plaer aliè, sinó que en un intent menyspreable el dilueixen en mil excuses.

L’art de follar, és un acte en el que s’ajunten egoïsme i generositat a parts iguals, busques el teu plaer i també el de la parella.

I els mal follats, acumulen egoïsme a frustració i enveja. És un cúmul de desgràcies que, evidentment, no poden assolir sols i les tenen que anar escampant per on passen.

Formen part dels mal follats capellans i monges que posen l’abstinència sexual com a virtut i diuen que castedat és no follar. Alguns d’ells calmen els seus ardors d’amagat i amb mala consciencia. Altres, afortunats, no tenen aquestes necessitats, altres descarreguen les seves frustracions sobre els que estan al seu càrrec.

Però el dia a dia d’aquest col·lectiu és la frustració pròpia i la necessitat d’empeltar el seu enuig al seu voltant. I compte, que per aconseguir-ho acostumen a formar associacions interessades que són sovint puntuals.

L’important és fer mal, escampar la merda, suposo que per a elles déu ser alleugeridor. És clar, portar aquesta motxilla tot el dia déu ser cruixidor.

He d’esbrinar la relació qui hi pot haver entre els mal follats i els estrenyits, crec que forçosament n’hi ha d’haver alguna, encara que nomes sigui compartir la cara de pa torrat sense oli que solen posar.

En fi, mal follats del món, us desitjo que algun dia sigueu capaços de deixar el vostre neguit i pogueu ser més persones. Tant de bo encara no sigui massa tard per a vosaltres.

I no em queda cap dubte que si algun dia us reconvertiu, via baixos contents, que per suposat, aquell dia, el món serà un poc millor.

ES SAIG D’ES CASTELL TENIA UN CAPELL

Diu sa Canço:

Es saig d’es castell

Tenia un capell

lluia, lluia

i no era d’ell

Jo sa canço la canviaria per aquesta altre:

Es saig d’es Castell

tenia un cervell

lluia, lluia

i no era d’ell

AQUEST SON ELS FET I LA MEVA CARTA AL DIARI MENORCA.

Fa un mes, en un descuit al deixar la porta de casa oberta, el nostre ca, un Labrador Retriever jove, va fugir de casa.

Als tres minuts jo ja el cercava per als voltants d’on visc, primer a peu, després en cotxe vaig voltar per tota la urbanització de Santa Ana. En veure que no el trobava, a la cerca s’hi va afegir el meu fill i una amiga seva. Vam estar voltant pertot des de la una del migdia fins a les dues. Santa Ana, Sol del Este, el Clot de les Ànimes, Cales Fonts…..

Al final, vam telefonar als saigs i ens van dir que sí, que n’havien trobat un, de labrador, que creia que l’havien agafat a la carretera i que, seguint el protocol, havien avisat al caner i se l’havien endut a la canera de Maó. Quan els vam demanar que ens donessin detalls per poder confirmar que ens tractava del nostre labrador, el nostre interlocutor només ens va poder dir que ell no ho sabia, que l’havien agafat els del torn del dematí i en insistir i demanar-li si sabia el color de l’animal, la resposta va ser “rubio como todos los labradores”… De la conversa només en vam treure el telèfon de la canera i un interrogatori molt diligent, ara sí, per tal de prendre les nostres dades com a propietaris responsables de la fuita de l’animal, per poder obrir el corresponent expedient “sancionador”.

Ningú no ens va avisar, ningú no va mostrar el més mínim interès en contactar amb nosaltres tot i que el nostra ca, a més d’estar correctament vacunat i portar un xip d’identificació, du una placa ben visible penjada al coll amb el seu nom a l’envés i al revés la nostra adreça i el número de telefon mòbil que jo duc sempre a la butxaca.

A la canera no ens van agafar el telèfon i quan vam anar cap a Maó vam trobar tancat, fan horari partit i no hi ha cap telèfon d’urgències. És a dir, que vam haver d’esperar a les cinc del capvespre amb el neguit de no saber ben bé on era en Jonc i poder-lo recuperar.

No sé si el senyor policia municipal té consciència de que estimem les nostres mascotes, de que vam passar més d’una hora angoixats cercant l’animal i de que el darrer que se’ns podia passar pel cap fou que el trobes un municipal i no ens truqués.

Potser és que la seva intel·ligència no li va arribar per girar la placa que portava l’animal, o potser ni siquiera va mirar si duia o no placa, segurament deu ser un problema de protocol. El protocol, no deu diu res d’intentar identificar l’animal, només deu dir que s’ha de cridar al caner, i és clar, a ell no li paguen per pensar, només per complir el protocol.

La cosa va acabar en una multa de 150€ que després del recurs s’ha quedat en 60€ al que hi ha que afegir els 40 que vam haver de pagar per treure es ca de sa canera. Jo hagués pagat sense reclamar ni presentar cap recurs si l’actuació municipal hagués estat més correcta.

Segurament el problema no es d’ells sinó meu, jo ja soc antic i estic acostumat als municipals que es preocupen per ses persones, per ajudar-les, entost de ser només comissaris que posen multes.

En definitiva, una actuació, al meu parer, molt lamentable de la policia municipal.

EL DEFECADOR EN SERIE.

La noticia saltaba a la prensa, en Florida, habían detenido a un peligroso defecador en serie.

Ahora los alumnos de la escuela de la localidad de Ocana en Florida , pueden por fin ir a clase tranquilos, después de meses de incertidumbre. Ya pueden pisar firmes sin miedo a meter la pata cuando intenten acceder al centro.

En los últimos meses, aparecían hermosas deposiciones cuidadosamente colocadas en la entrada de un colegio. Supongo, que cuando apareció la primera, a todo el mundo le hizo gracia, la segunda, ya empezó a mosquear, y cuando apareció la tercera, empezaron a pensar que tenían un problema. La sucesiva reiteración de los frutos del vientre, les hizo saber que se enfrentaban a un peligroso bandido intestinal.

Parece que lo estoy viendo, el inspector jefe, acompañado por el detective McPerson y por el forense, mirando la cagada y diciendo con voz pretenciosa: Esto lo han depositado hace menos de media hora. El laboratorio, después de analizar cuidadosamente la consistencia, olor y aspecto del objeto del delito, indicaría horas mas tarde que el autor era siempre el mismo.

Me permitiréis, por un momento, que manifieste mi simpatía por el malhechor, Primero porque en la mas pura tradición catalana, todos conocemos al caganer, personaje simpático como pocos, y segundo porque las armas utilizadas, requieren mucha preparación y pericia, lo que le hace digno de admiración.

Porque un asesino en serie, coge la pistola, la carga y sale con ella dispuesto a matar en cuanto se le presente el objetivo, y si es Jack el destripador, pues el puñal trapero que siempre está a punto de uso. Pero nuestro personaje, tiene un problema añadido, porque imaginad que llega al lugar elegido, vigila que no venga nadie, saca el papel higiénico, se baja los pantalones y…. resulta que en aquel momento no tiene ganas?. O piensa que si, que lo va a conseguir, y solo le sale un triste pedo. Hay que recoger velas, y esperar a otra ocasión.

Y si por contra, ¿Que pasa si se encuentra tan tranquilo en su casa y le vienen ganas de defecar? Una persona cualquiera, va al baño y ya está, pero el, tiene que aprovechar la oportunidad y apretando los dientes, sale presuroso de su casa a ver si hay suerte y no hay nadie en la entrada de la escuela para dejar su presente. No hay duda de que es un trabajo muy duro, porque como sean las doce del mediodía, tiene que volver a casa, vencido y cabreado, a sentarse en la taza, pensando que está desperdiciando munición.

La intimidad del cagador en serie también está comprometida, porque los que descubren el pastel, pueden hacerle mucho daño con las criticas. “Este ayer cenó espinacas…. o tendría que evitar las alubias con un trabajo como este…”

Frases, que como es lógico pueden herir la autoestima de cualquiera.

Y el peligro de que te detengan, tiene el ridículo que acecha, porque una cosa es que te persiga la policía, que huyas a través de mil calles, saltes tapias y tires por el suelo mil cajas de fruta antes de que te cojan, y otra que te den el alto con los pantalones en las rodillas y sin darte tiempo a usar el papel higiénico. ¡¡Vaya papelón¡

En fin, os aconsejo que vayáis con cuidado los próximos días, sabéis que los delincuentes siempre acostumbran a copiar métodos y maneras y en cuanto alguien les da una idea….

Este es el enlace de la noticia:DETENIDO UN DEFECADOR EN SERIE.

La ‘papolatría’ es expresión de fundamentalismo, según los teólogos de la Juan XXIII · ELPAÍS.com

La ‘papolatría’ es expresión de fundamentalismo, según los teólogos de la Juan XXIII · ELPAÍS.com.

LA JUBILACIÓN DEL ASESINO

Me ha sobrecogido la historia del etarra Gogeaskoetxea recientemente detenido en Cambridge. Residía en Reino Unido desde 2006 con su familia, esposa y dos hijas, trabajaba como informático, se hacía pasar por francés y era secretario de un club de squash

Supongo que después de una larga trayectoria en la banda, le habían dado la jubilación anticipada, es decir, que como premio a los trabajos prestados, tenía merecido el descanso y lo habían enviado a hacer vida normal como cualquier ciudadano.

Pero eso de ser terrorista, ¿es algo de quita y pon? ¿Algo que se puede tomar y dejar como si su profesión fuera su pasamontañas?

Me parece de un cinismo increíble. De repente, sus inquietudes, sus actividades, sus ideologías, pasan a un segundo plano para poder hacer vida familiar. Atrás se quedan los muertos, como convidados de piedra de un macabro banquete.

Cada vez mas ETA se manifiesta como una empresa tenebrosa que usa sus peones en función no de una convicción ideológica, sino de una estrategia del terror organizado, como cualquier mafia.

Los asesinos, solo tienen derecho a la cárcel, no a una jubilación dorada bajo una identidad falsa. Los aprendices de terroristas, estos que empiezan, deben saber que su infame trabajo es para siempre, que no hay tiempos muertos, que no hay tregua, que en su elección, a la vez renuncian a todas estas cosas que forman parte de la vida de las personas normales, trabajo, ocio, familia…secretario de un club de squash… suena hasta ridiculo.

Los terroristas no tienen derecho a la jubilación, esta solo les llega con la cárcel.

Mi sentimiento hacia Gogeaskoetxea no es de odio, sino de pena, el es también una victima. Victima de si mismo, de su ceguera y de su odio.

Elegiste el camino equivocado, justo es que pagues por ello. Si al menos tuvieras la decencia de aconsejar a los cachorros de tu organización que no sigan tu camino, habrías hecho algo positivo de una puta vez en tu vida.

ERASE UN HOMBRE A UNA GUITARRA PEGADO.

Permitirme que plagie a Quevedo y su célebre oda a la nariz. Pero la frase me vino a la memoria un día en “Es Cau” viendo a Curro tocando su guitarra.

Fue una visión fugaz. Por un momento, viendo al guitarrista, me dio la impresión que persona e instrumento formaban una sola masa, se habían fusionado y actuaban al unísono con una sola identidad. Supongo que la imagen sobre tan extraña simbiosis, estaba inducida, no solo por lo que veían mis ojos, sino también por los dos Jack Daniels que me había bebido. ¿O eran tres? Quien lo sabe, la culpa es del cantinero que no numera las copas.

Curro es un anciano que lleva mas de cuarenta años acompañando a la guitarra a todos los que cantan en las noches de Calacorp, en el puerto de Maó. Su espalda se ha ido curvando a través de los años sobre su guitarra, los brazos que la abrazan se han llenado de madera y cuerdas que vibran al son de los dedos, y los acordes salen del fondo de su alma, forjados en su caja de resonancia.

Esta misma impresión, la tuve también ayer, y esta vez, y que no sirva de precedente, no había efluvios etílicos de por medio. Fue viendo la actuación de Ara Malikian en el homenaje a Plácido Domingo. El músico llevaba el violín pegado al cuerpo, como un apéndice mas y el brazo que manejaba el arco se movía con soltura sobre el otro brazo. Durante su actuación, Ara se movía, andaba, bajaba escaleras, miraba al publico, no estaba pendiente de tocar un instrumento, sino que la música se forjaba en su cuerpo y de el salia.

Mi efusiva felicitación a las personas que son capaces de integrarse y vivir de esta manera la música, tengo hacia ellos una moderada envidia y una gran admiración.

Seguramente no sea muy correcto comparar a Ara Malikian con En Curro d’es Cau. Evidentemente, lo de Curro tiene mucho mas mérito. Cada día, haga frío o calor, llueva o sople la tramontana, a las diez y media de la noche, baja con su guitarra hasta la cala para ocupar su puesto en la cueva d’es Cau, allí, va acompañando con sus acordes a buenos y malos cantantes, incluso a veces, cuando el espontaneo desbarra demasiado, marca el camino con su voz ,intentando reconducir el cante, y lo hace bajito, como el apuntador en su concha, sin buscar protagonismo. Al final llegan los aplausos, pero no son para el, se los lleva todos el cantor.

¡MONO¡ ¡ME HA LLAMADO MONO!

Bueno,pues al parecer a Sergio Busquets, jugador de Barça, no lo van a sancionar por llamar “mono” a Marcelo. El dice que lo que le dijo fue “Mucho morro”, y claro, esto no es nada. A mi, toda la historia, me parece de una tontería excelsa, no se quién ha movido los hilos de este affaire, pero sea el que ha sido se ha lucido. Es evidente que no tienen demasiadas cosas importantes en que preocuparse.

Parece bastante estúpido, que en un campo de fútbol en el que todos, jugadores, espectadores y técnicos se insultan continuamente y la palabra mas suave que se dicen es hijo de puta, tengamos que escandalizarnos porque un jugador llama mono a otro.

Y me diréis, es que al que han llamado mono es negro. Y yo os responderé: ¿ Y que? Como si fuera de color verde. Solo ofenderá este epíteto, en el supuesto que el insultado, sienta que si, que en realidad, no es una persona, sino que es un mono venido a mas que no quiere que le recuerden su pasado.

Todos los insultos son reprobables, son fruto de una educación deficiente y un mal uso de la libertad de comunicación. También una muestra de debilidad y un síntoma de falta de argumentos. Pero los insultos racistas o sobre el aspecto físico del insultado, no son peores que otros, y si no que lo pongan en el reglamento: A un negro, le puedes llamar miserable, cabrón o hijo de perra, pero no le llames mono ni le ofrezcas cacahuetes, porque esto es muuuuuy malo.

Dejémonos de complejos estúpidos, la xenofobia tiene caminos mucho mas peligrosos. Miremos con mas preocupación los pasos y actitudes de algunos políticos que si están trabajando para discriminar y clasificar a las personas, y dejemos los epítetos futboleros en el lugar que les corresponde.

Las personas inteligentes y sensatas, sean blancos o negros, soportan con mucho estoicismo los insultos, no les afectan ni les preocupan, sobre todo, si como la mayoría, son insultos tontos y sin sentido, emitidos solo con la intención de hacer enfadar al contrincante o como argucia del juego. Solo los débiles mentales, los frustrados, los acomplejados, no son capaces de aguantar que alguien les llame mono, o cerdo , y a la primera de cambio, saltan escandalizados rasgándose las vestiduras. ¡Oh cielos¡ ¡Me ha llamado mono!

Un insulto, tiene sentido no solo en función de lo que te dicen sino de “quien” y en que situación lo diga. A mi me preocuparía mucho un insulto de alguien que me conoce bien y al que aprecio. Ahora, de un desconocido, un contrincante de fútbol o un contertulio virtual, me importa un pito lo que me diga. El insultador tiene bastante desgracia en ser como es. Mientras no me llame “Aznar”…

ODA AL WATER

Siento nostalgia por las cosas viejas, las que están a punto de desaparecer, las que han cumplido su cometido durante años.  El water de la cochera, triste en su rincón, está viviendo las ultimas horas de su vida.   Las reformas le han condenado.  Uno nuevo y reluciente le va a sustituir, y tendrá además como acompañantes, un bidé i un lavabo.  Este ha estado solo durante toda su vida, solo una pica de lavadero le ha hecho cierta compañía.

Recuerdo perfectamente cuando lo pusimos, la cochera se había convertido en punto de reunión de mis hijos, y las excursiones al baño de los adolescentes, a altas horas de la madrugada no eran bienvenidas.  Había que instalar un aliviadero cercano.  Picar las baldosas, un poco a ciegas, buscando por donde debería pasar la tubería, instalar los tabiques, una mínima instalación eléctrica, todo en pro de la debida convivencia.

Ahora se ha acabado, descansa en paz, has sido un buen water, sobrio, honesto, trabajador  y nunca se te ha oído una queja.  Por eso, te dedico esta oda, para que pases a la historia como un buen cagadero.

Del salón en el angulo oscuro,

de su dueña tal vez olvidada,

silenciosa y cubierta de polvo

veíase el water.

¡Cuanta caca reposa en su panza, ,

como el pájaro caga en las ramas,

esperando la mano de nieve,

que sabe limpiarlas!.

¡Ay!, pensé: ¡cuantas veces la mierda

así duerme en el fondo del vientre

y una voz como Lázaro espera

que le diga “Levantate y caga”!